2018不把工作的坏情绪带进家门,夫妻关系就和谐了?

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　　高浩容：
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　　历任大学讲师、杂志顾问、公共事务部副主任，已出版二十部作品。现同时攻读教育学、哲学双博，于上海专职咨询与写作。
　　家门的隐喻：从人际边界谈起
　　“边界”（boundry），是心理咨询中一个常见的说法，说的是人与人之间仿佛存在一个透明的保护罩，并且在不同的个体组合之间，存在双方或多方相处的最佳距离。
　　这个人际边界，是一种心理界线，透明而很难被看见。有时我们不小心压迫到他人的保护罩，使双方的边界缩短得太快，可能对某些人来说，他会被压迫得喘不过气，承受莫大的心理压力。
　　好比有些人渴望温暖，但也清楚身上的刺可能会伤害身边的人，所以当他们和同类在一起相处，他们懂得保持安全距离，让彼此都很舒适。
　　然而在现实生活中，这样的人际交往理想模式并不会一直存在。人与人的差异是如此巨大，但人却喜欢过分放大自己对于距离的舒适感，或凭想象去论断对他人的舒适距离。
　　好比养猫，有些人看到家里只有一只猫很孤单，于是给它找了一个伴儿。结果两只猫反倒都不健康，身心状况比之前落单时还糟糕。实际上，从兽医的角度来说，猫是非常敏感的动物，也是喜欢独居的动物。环境中增加一个新的同类，反而可能给它增加压力。人不理解猫，人理解的只有他自己以及他眼中猫该有的样子。
　　同样这也是亲密?P系中的一个常见错误，即把伴侣视为我们的同类，却忽略了个别的差异。我们用我们觉得好的方式，用我们一厢情愿的好意去“照顾”他们，结果却使对方充满压力，产生情绪上的反弹。
　　情绪上的反弹，正是亲密关系中冲突的开始。
　　理解上述这一套原理，我们就明白，为什么有些人将家门外的坏情绪带进家门，会破坏家门内的亲密关系。
　　关键不在于谈的是工作，而是边界的压迫。
　　工作外的情绪如何破坏亲密关系？
　　首先我们要意识到，工作只是伴侣之间交流信息的其中一部分。
　　就像谈恋爱期间，从事IT的一方和从事文职的一方，他们之间的交流本来就会谈到工作，也包括工作上的不良情绪。
　　也许在交往之初，因为顾及交往中的形象，一方想要呈现出自己优秀的一面，所以会避免谈到工作上的困扰，以免让对方觉得自己太弱。
　　另一方面，交往初期，双方可能会投入比较多的时间去为每一次约会做设计，这也降低了暴露工作情绪的机会。
　　然而进入婚姻后，谈到工作本来就是无可厚非的一件事，更何况若是在竞争激烈的一线城市，面对居高不下的房价和生活开销，多的是双薪家庭，双方回到家，还是有很大的机会做工作上的分享。
　　从心理学的角度说，学者柯林斯和米勒（Collins & Miller， 1994）的研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。
　　当人们朝九晚五，一天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而说得越多，并不见得就会给关系带来困扰。
　　相反地，有些亲密关系的破灭，就是因为其中一方隐瞒太多，自我暴露太少，反而导致双方互相了解的信息不够，关系便逐渐疏远。
　　所以压迫到边界的，并非是工作议题，而是“我们怎么表达”工作中的遭遇。
　　比如我们谈到的，多是工作中的趣事，那么这并不会对我们的关系带来破坏，甚至反而能分享积极正面的愉悦感。
　　真正让人难受的，除传递“过多”的负面情绪外，或许是“以粗暴的方式”进行传递。
　　譬如当两只刺猬生活在一起，其中一只刺猬扬起了刺，那么另一方为了避免受伤，势必得拉开双方的距离。如果只是两只刺猬懂得收敛起刺，那么他们的距离可以靠得足够近，甚至可以抱团取暖。
　　化危机为转机，坏情绪对亲密关系的增益
　　正如拉开距离是为了避免受伤，人际之间的边界，其存在的意义不是破坏关系，而是帮助每个人保护自己的心灵。
　　边界是弹性的、动态的，可以为我们所控，因此我们不必粗暴地将工作里的情绪隔绝在家门之外，担心我们带回工作上的负面情绪，会破坏我们的关系。
　　同样地，若是能加以控制，学会温柔地分享，带点坏情绪回家，反能成为增进关系的动力：
　　1.用“分享”的心态，而不仅是“抱怨”的心态。如果我们把另一半视为垃圾桶，我们能做的就只是丢垃圾。如果我们把另一半视为伙伴，期待他的回馈，那么我们可以用讨论的方式，去求得对方的回馈，而不是一股脑儿地把我们想丢的都丢了，然后拍拍屁股走人。
　　当坏情绪带来双方的互动与讨论，反而能使坏情绪成为“沟通的议题”，超越情绪发泄的层次。
　　2.专注沟通，切合主题。研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼，他发现许多伴侣沟通不良的原因，在于他们谈话经常“偏离主题”（off-bean）。譬如有些人抱怨工作，他真正要沟通的主题可能不是工作，而是希望伴侣不是把自己当提款机。
　　或者明明其中一方的原意，是想好好讨论倾听另一方的工作情绪，却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是，那么问题转来转去，没有人在当中得到真正的倾听，也没有开启真正的沟通，更甭谈情绪的满足。
　　3.寻找替代满意度的“硬币”。一般人常常过分强调相处中的“满意度”，忽略了其他因素。满意度并不等同于快乐的程度，更多的是反应在关系中依赖对方的程度，假使在一起很痛苦，分开更痛苦，那么依赖反而会加深。这并是说这类人特别自虐，而是坏情绪尽管可能对关系造成伤害，却可能通过某种替代方式，加强关系的黏着度，如同把硬币放进投币机，能换到我们想要的饮料。
　　因此，当我们在谈带进家门的坏情绪，如果我们能找到替代的方案，那么可能在一定程度上，伴侣关系仍能维系。譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得给予补偿，如果这个补偿切中对方的需要，那么这个关系或许表面上看危机重重，实际上却很安定。
　　伴侣关系中，往往伤害我们最深的，是我们最在乎的议题。而最在乎的议题，反过来说，可能也是带给我们最大快乐的原因。