2018说得好像谁吃了不拉……

554410

　　1一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：“你真的是医生？”医生说 “您有什么疑问？”病人说：“怎么你写的字，我都看得懂呀？”
/6/view-10689879.htm
　　2.在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
　　3.同事甲：“你这长相当幼儿园老师绝对合适。”同事乙：“你说我长的有老师样。同事甲你长的这么惊险，小朋友肯定不敢乱闹腾。”
　　4.结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我 ：“要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼：二多给钱，三少接触。”说完，妈妈还神秘地说：“你嫂子就是这样做的。”
　　5我不明白胖子为什么会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：“说得好像胖子吃了不拉屎一样……”
　　6.有个同事，平时挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：“我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见……见……”
　　7.深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说：“一个人住害怕。”男生说：“那你记得晚上锁好门。”女生又说：“房间好冷啊！”男生说：“那我们换下房间。”女生狠狠放下一句 “好吧！”
　　8新婚男子问新娘： “如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？”新娘说：“不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！”
　　9.我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。店家笑了说：“哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答：“他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？”老板愕然了。
　　10小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思。小东：是什么？小明：简单说就是“约吗？”
　　11.我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
　　12.昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复“真漂亮”，“多大了”，“几斤了”……我看到了实在不知道怎么夸了，整了句“你儿子脸蛋真大 ”结果，手残的“脸”字没打出来，到现在好友还不理我呢……
　　13.我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。作业本上写着：“作业没做，给我补上来”
　　14.一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：“人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗？”全班同学都哄然大笑，我狼狈极了。