2018如何面对孩子的嫉妒情绪?

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　　拥有两个孩子的生活，对于绝大多数家庭来说都是既陌生又未知的！未来的一切都不在我们的知识体系、经验体系之中，我们惶惶然地面对着一个全新的世界！特别对于新晋二孩妈妈来说，各种未知挑战扑面而来，真的有可能把我们打倒哦！
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　　“嫉妒”，是一种奇妙的情绪体验，它与爱紧密相连，又与恨如影随行。
　　当我们拥有了两个孩子，我们多么希望他们两个相亲相爱、和睦相处！可事实却是，他们整天争风吃醋、争抢妈妈！
　　哥哥会跟弟弟显摆“妈妈是我的，不是你的！”，弟弟则会跟哥哥叫嚣“妈妈更爱我！妈妈更喜欢我！”我多么希望学到个什么绝招，一下子搞定这两个小家伙！从此以后风平浪静，谁也别嫉妒谁、谁也别抢谁的东西！但是很可惜，这绝招就好像长生不老之药一般――不存在！
　　嫉妒，可以说是人类最天然的情绪感受。鼎鼎大名的弗洛伊德告诉我们：嫉妒起源于儿童情感发展早期阶段的“恋母情结”。儿童对弟弟妹妹产生嫉妒，他不欢迎这个闯入者和对手，并非仅仅为了母乳，而是为了母爱的一切其他表现。他觉得自己被剥夺了，权利被侵犯了，因此嫉妒弟弟妹妹，怨恨不忠实的母亲，结果他的行为常常由好变坏。他开始顽皮，吵闹，大小便也失去已经学会了的控制能力。这些嫉妒之情在每有一个新弟弟妹妹时，会再次复发。大孩子尽管仍为母亲所钟爱，也难以改变这种情况。
　　面对孩子们时不时出现的嫉妒表现，我们究竟应该如何应对呢？我们不同的应对方式又会对孩子产生什么影响呢？让我们看看下面的4类情境：
　　情境一：
　　小宝出生之后，部分低龄大宝可能会出现一系列退行行为――尿床，要抱抱，要喂饭。而大一些的大宝会出现一些小捣蛋的行为――故意破坏小宝的东西、扔小宝的奶瓶、抢小宝的小被子、推小宝、压小宝等等。
　　我们通常的做法是数落大宝：“怎么你也来添麻烦，我要照顾小宝宝已经很辛苦了。你已经长大了，懂点事好?幔俊蔽颐巧踔寥盟?走远点，别打扰妈妈和小宝宝休息！
　　在妈妈的这般回应下，大宝的退行行为有可能会越来越严重，他尿床的时间会延长，出门老得大人抱着；他捣蛋的行为会越来越严重，甚至在幼儿园、学校出现攻击性行为。
　　但如果妈妈能够体会大宝内心的嫉妒情绪有多么糟糕，接纳孩子的嫉妒情绪，我们就有可能这样回应他：“妈妈知道你想要妈妈多抱抱你、多关心你，小宝宝的出生对你来说实在是太不容易了。你是担心妈妈爱小宝宝，就不爱你了吗？放心，你是妈妈爱上的第一个孩子，妈妈会永远爱你！”
　　只有接纳了嫉妒，我们才有可能更加自如地拥抱大宝，我们才会理解他尿床、要抱抱、要吃奶的行为都是因为安全感的缺失。我们会允许他和以前一样，自由进出妈妈和小宝宝的房间，我们不会觉得那是打扰，而是关心。我们会放心让他帮妈妈给小宝宝洗澡、换尿布，给他讲他小时候的故事。这样做，能够帮助大宝尽快回到大孩子的位置，并且能够让他享受到妈妈真挚的拥抱。他也就更加乐于帮助妈妈一起来照顾小宝宝了。
　　情境二：
　　大宝常常会说：“妈妈不爱我，只爱小宝宝！妈妈都不陪我，只陪小宝宝！”
　　面对大宝的抱怨，我们会反复跟他讲道理：“妈妈爱你的方式和小宝宝不一样，你要体量妈妈！”“妈妈不是整整陪了你一个下午吗？”“妈妈带小宝已经累得要死了，你怎么就不能懂事点？”这时的我们会抱怨、会生气、会烦躁、也会很委屈。我们打心眼里希望孩子你一定要懂事啊，你要体谅妈妈，不要吃醋，不要争宠。我们甚至会抱怨老公，我生了两个孩子，你怎么还是可以撒手不管，这个家里什么都得由我来操心我来做，我们会觉得自己简直是这个世界上最可怜的人！
　　妈妈的抱怨会让大宝的感受变得更加糟糕！让大宝觉得：妈妈不喜欢我、妈妈讨厌我！这种坏感受会进一步刺激他更糟糕的行为。
　　如果妈妈能够体会到大宝的嫉妒情绪有多么糟糕，我们有可能这样回应他：“对不起，妈妈现在没有很多时间陪你，让你受委曲了！来，妈妈抱抱！”我们会注意在抱小宝前先去抱抱大宝，先安抚一下他的情绪。并且，我们更加能够体会大宝的感受，更愿意抽时间单独和他在一起。大宝也就更加愿意把他内心那些他也不太明白的感受告诉我们，当他说出了那些糟糕的感受，并且得到了妈妈的倾听和拥抱之后，他才更有勇气去做他该做的事。
　　情境三：
　　当两个孩子开始抢玩具、抢妈妈。
　　如果妈妈不能接纳大宝的嫉妒情绪，我们可能会反复地教训大宝：“你是哥哥/姐姐，你应该让着弟弟/妹妹！”我们会对他讲道理：“你小时候玩具都是你一个人玩的，现在弟弟/妹妹碰一下都不行吗？他多可怜呀！”这时的我们会护着小宝、教训大宝。事实是，这样做以后，情况更糟糕了。
　　为什么妈妈讲道理，会让大宝更反感？为什么妈妈越叫大宝让着小宝，大宝就越是不肯让呢？处于嫉妒中的大宝，身处感性频道，他需要妈妈情感上的呼应。而讲道理的妈妈，则处在理性频道。这两个频道互不相通，当然不会起作用！
　　如果妈妈能够接纳大宝的嫉妒。我们就会知道，原来尊重大宝的物权是那么重要！我们可以心安理得地告诉小宝：“这些玩具是哥哥/姐姐的，你要玩得经过他同意。”当我们真正关注大宝的感受了、维护他的物权了，大宝会很好说话。如果我们挑选适当的时机鼓励他与小宝分享。他很有可能会挑一个自己不那么喜欢的玩具给小宝玩。要知道当我们明确了玩具的所有权后，大宝会更加乐于分享哦！
　　情境四：
　　大宝动不动就哭、动不动就发脾气，老吵着要把弟弟妹妹送人，甚至开始在背后打弟弟妹妹。
　　如果之前的三类情境妈妈都没有处理好，并且反复处理不好，不断地让大宝失望、感觉被冷落。那么大宝有可能出现持续的情绪低落，他可能会动不动就哭、动不动就发脾气，老吵着要把弟弟妹妹送人，甚至开始在背后打弟弟妹妹。作为妈妈，我们怎么办呢？   　　1）说出大宝的感受，引导大宝表达嫉妒和不满：
　　“妈妈不知道弟弟出生之后你会这么难受，你能和我说说吗？”
　　“妈妈终于知道了，对你来说，妹妹一直在你身边晃悠，你一定非常难受吧！”
　　“你一定很想像弟弟一样，天天都能窝在妈妈怀里吃奶吧！”
　　“你讨厌妹妹整天黏着妈妈，感觉妈妈被妹妹抢走了一样。”
　　对于年龄大一些的大宝，妈妈可以引导大宝自己表达。
　　低龄大宝没办法准确表达自己的感受，他们可能只是莫名烦躁，不开心，发脾气。此时，由妈妈代替大宝说出他们的感受，能帮助大宝释放很大一部分压力！在妈妈说出大宝的感受时，大宝渐渐能够了解，原来我的不开心、我对弟弟妹妹的讨厌是这样来的，原来妈妈如此懂我。这样，大宝压抑的负面情绪便可以得到释放和宣泄，他的内心会变得轻松些，平静些。
　　2）向大宝表达无条件的爱和接纳：
　　妈妈们可以试着对孩子的负面行为表达爱和接纳――
　　“虽然妈妈不喜欢你又打妹妹的行为，但妈妈依然爱你。”
　　“虽然你跟弟弟整天抢玩具打架，吵得妈妈脑袋都快爆炸了，但妈妈依然爱你！”
　　“虽然你又使小性子欺负弟弟，学习成绩还下降了，但妈妈依然爱你！”
　　当大宝心里涌现浓浓的嫉妒，动不动哭、发脾气、故意调皮捣蛋、故意欺负弟弟妹妹、故意挑战妈妈时，他是在期待被妈妈看见、被妈妈关注、被妈妈爱！如果妈妈表达了无条件的爱和接纳，必然会给大宝带来好的感受，进而带来好的行为。
　　让我们试着把孩子间的嫉妒看成是生活中的小感冒，接纳嫉妒在我们日常生活中的长期存在。这会大大有助于我们接纳孩子间的嫉妒！
　　感冒，它会时不时地侵扰我们的身体，但它不会影响我们的整体健康，也不会对我们的正常生活造成太大的破坏。只要我们具备感冒的基本常识，知道它不是绝症、它具有自愈能力，甚至?有一些辅助药物能够缓解它的症状，那么我们就能够平静地面对它。
　　那嫉妒呢？它会时不时破坏我们的心情，但它不会破坏我们的亲情关系，也不会对我们的正常生活造成太大的伤害。我们知道它不是精神绝症、它具有自愈能力，拥抱、理解、关心、倾听能够缓解它的症状，那么，我们是不是也就能平静地面对它了呢？
　　在这里，我更想强调的是，“接纳嫉妒”这个目标并不是提给大宝的，而是提给爸爸妈妈的――我们需要将孩子之间的嫉妒看成是生活中不可避免、却不会造成太大伤害的小问题。只有当我们真正接纳并允许了嫉妒的存在，孩子们才能够真正从容地面对随时随地都有可能侵扰他们嫉妒情绪！
　　作者简介：
　　冯颖，两个男孩的妈妈，浙江大学心理学硕士，国家二级心理咨询师，著有畅销书《二孩时代》，贵州卫视、辽宁卫视特邀心理专家。