2018千万不要惹有“起床气”的老婆

6089846

　　1
/6/view-10697493.htm
　　千万不要惹有“起床气”的老婆，为什么这么说呢，因为惹完以后，耳朵疼，屁股疼。不要去叫醒熟睡中的老婆，因为你不知道，她正在做什么美梦。
　　有一回，我把媳妇叫醒，她一脸幽怨地看着我，非要我赔她红烧猪蹄，她说，都已经看到蹄筋了。
　　我还能怎么办，只好去菜市场买猪蹄。真庆幸她当时不是在摘星星。
　　我儿子也有起床气，一旦被弄醒了，先是C大调开嗓，接着是海豚音。我常常劝他说，人生就是把哭泣调成静音的过程。他还年少不懂事，一脸的委屈，小鼻子抽搐着，一动一动的，真可爱。
　　也怪我年少太轻狂，我做过最后悔的事，是把有起床气的媳妇和儿子一起叫醒。那场面，怎么形容呢？
　　屁股嗷嗷疼，我被追得满屋子跑。
　　后来，我学乖了，找到了新型叫醒方法，先发制人，我提前准备好好吃的，把媳妇叫醒，在她的洪荒之力即将爆发的时候，使出一记漂亮的绝杀。
　　媳妇醒来，满脸怨气，准备发作，我忙说，刚给你买的枣糕，趁热乎快去吃；凉皮刚倒好麻酱，快去吃；拔丝地瓜刚出锅，快去吃；小龙虾麻辣味的，炸鸡排五香的，你吃不吃？
　　媳妇那起床的动作，溜的一气呵成。哪有什么“起床困难户”，在吃面前，简直不值一提。哪怕是寒冷的冬天，从卧室到厨房，对于我来说，那就像两万五千里长征，对于我媳妇来说，两碗，捂热了，吃。
　　2
　　结婚前，我跟媳妇说，我觉得最浪漫的事，是每天醒来你和阳光都在。怪我当时太年轻气盛，偏信了这尘世间男欢女爱的单纯，结婚一年后，我想收回这句话。
　　我叫媳妇起床，画风清新唯美，小心翼翼，但是我媳妇叫我起床，画风奇特，剑走偏锋，完全取决于她最近在追什么剧。
　　“老公，你醒醒，你快醒醒啊！”媳妇一边咆哮着一边晃我，接下来一定是两个八拍的胸外按压和一个八拍的伸展运动。这一定是看急诊室故事留下的后遗症。
　　你有没有起过那种大型古装玄幻的床？我有。
　　睡得正香，窗帘哗啦一下子被拉开，那阳光真刺眼，媳妇说，你看这窗外大好春光，你睡个毛线啊。快起来，去四海八荒渡劫，你来人间一趟，该尝尝诛仙台上的老醋花生、糖拌西红柿，去看看一亩桃花怎么盛开。
　　关于赖床，我有100套不重样的花招，但是我媳妇有101种叫醒的方式，拿头发捅鼻子，挠脚心，拿吹风机往睡裤里吹热气，夏天的时候怕我冻着，特别心疼地给我盖被子，我儿子的电动小汽车拧紧发条上满弦，就扔进我被窝里。你说，惊不惊喜，意不意外。
　　真庆幸，媳妇不是点了一根窜天猴扔我被窝里，果然，她还是有点爱我的。
　　3
　　有天，媳妇问我，你知道女生什么时候最开心吗？
　　我说，不知道。
　　她笑着说，热恋和吃醋的时候。
　　我问，为什么？
　　她解释说，你是不是听说过，女人是男人身上的一根肋骨，热恋是糖，吃醋是酸，那肋骨，一定是糖醋做法最好吃。
　　为了吃，媳妇也是拼了。
　　有一回，我不让她吃冰箱里的大桶冰激凌，她急得不行。也巧，那天冰箱居然?牧耍?灯不亮，不制冷，怕冰激凌化了，就把冰激凌递给她，把媳妇乐得，捧着冰激凌，吃得那叫一个欢乐。她笑着说，你看，命好。
　　明明夫妻一场，求求我，我心一软就让吃了，她偏偏倔强得不行，一点也不可爱，害得我给自己找台阶下，急得我抓耳挠腮，最后把冰箱的插头给拔了。
　　晚饭的时候，媳妇还好奇地问，冰箱修好了？
　　我特别欣赏媳妇的一点是，她说，过日子，不能凑合，猪肉都有了，还差那一把小葱吗？饺子都有了，还差那一碟蘸醋吗？麻辣小龙虾都有了，还差那两瓶冰镇啤酒吗？你凑合不要紧，可是，你想过吗，猪肉没有碰到剁碎的小葱，它有多伤心？饺子没有碰到蘸醋，它有多伤心？小龙虾好不容易熬过了锅里的麻山辣海，你说，桌上没有啤酒，它能开心地从锅里跳到盘子里吗？拜托你，过日子，用点心，都是顺手的事，无论多晚都要把家里收拾干净，所有东西归位，这样才不会影响第二天的生活。你留着一大堆没刷的碗，第二天早晨再刷，美好的一天，你说闹不闹心？
　　我觉得媳妇说的好有道理，然后我就去刷碗了。
　　（摘自搜狐网）