2018为什么受不了别人对我好?

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　　为什么自己得到别人的馈赠会焦虑不安？为什么满足了被关爱的心理需求后，自己竟然觉得特别愧疚？你是否也有过，受不了别人对你的好？
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　　别人对我的好，我却感到非常不自在
　　晨晨作为年轻一族，每逢节日，她们朋友间会互相发红包表达情意。晨晨收到红包后，总要回给对方更多金额才安心。如果只收红包，或回等额的红包，晨晨会觉得很不舒服，似乎占了对方的大便宜。心里总有声音提醒自己，“这样不好！为人要慷慨一点才行！”如果强忍不发，总觉得窝心和愧疚，直到给对方发了一个较大金额的红包，眼看对方接收才恢复平静。生活中，晨晨习惯于照顾别人，偶尔被人关照到，如同侵占了意外之财，她显得忐忑不安，觉得给人家添了不少麻烦，反复念叨。
　　大家都觉得晨晨是个大好人，对其赞不绝口。晨晨却越活越累，心里充满强烈的焦虑感。心理咨询师敏锐地捕捉到晨晨的困惑。为什么自己得到别人的馈赠会焦虑不安？为什么满足了被关爱的心理需求后，自己竟然觉得特别愧疚？在咨询室内，晨晨甚至为占据咨询师较多时间而连连道歉。其实，咨询关系是一种工作关系，咨询师在接受晨晨的付费后，就有义务为其做好心理辅导，她可以坦然接受这种专业服务，不必为此而表达过多的感激之情。看到晨晨的心理问题形成已久，已经固化为一种习惯化的行为模式。这在辛勤地为家人奉献一生的家庭妇女、圣者、义工身上，也可以见到这种深深的心理烙印。
　　纠结状态的心理之源
　　这种习惯于大量付出，而对接受些许关照就感到愧疚的心理，有着深刻的影响因素：
　　一是早年生活经历的影响
　　早年生活经历中，重要的他人言行对成人期后的行为造成巨大影响。如果父母对待他人好意，表现出一种拒绝的?B度，甚至是负担或责任，示范给孩子一个不良的榜样。孩子无法感受到他人关爱中的善意、友好，而会断然拒绝他人好意，甚至将其视为心理包袱，认为别人是变相地向自己索取。
　　晨晨小时候收到长辈的压岁钱，她高兴地展示给父母看，觉得自己可以用钱买喜欢的贝壳项链。没想到母亲把钱没收并说“这钱不属于你！必须留着回礼，还要包个更大的包给别人家孩子”。从此，晨晨再没有对收到红包感到高兴，甚至反感送红包的长辈。长大后，晨晨对别人给自己送东西，总觉得是一种人情债务，必须要回送更多才能心理平衡。
　　二是家庭中大孩子的心理欲望被压制
　　在家中，晨晨排老大。除了要代替父母照顾弟弟妹妹外，还经常被要求像个老大的样子。晨晨总是被理所当然地放在最后，她总是捡弟妹选剩的东西。美国心理学家菲利普?威利的研究发现，老大较早承担家庭管理责任，被父母更为严格要求，会导致老大承受更多压力和家庭责任，更加孝顺长辈和关心他人，而较少去向他人索取。
　　三是集体文化强调照顾别人，忽视自我需求
　　处在集体主义文化下，人际关系是依赖型，推崇谦让精神。对牺牲小我，成全他人与集体，甚至不要求任何回报的行为特别赞赏。道德上的高标准告诉人们，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件高尚的事情，高度内化的超我形成了一种社会文化意识，而满足自我需求，是非常自私和令人不齿的行为，所以很多人都羞于表达自己的需求。
　　四是对未来无力回报的焦虑
　　有人害怕收礼物，也不敢接受别人的吃请或好意。在他们看来，接受别人的好，一定要及时回报。如果不回报，别人就看不起我们，人际关系就破裂了。他们认为，人际关系是等价交换来的，如果无法交换给对方想要的东西，对方就认为我没有价值，就会疏远甚至抛弃我。而别人的要求我并不能都满足，最终他们会发现我的无能。所以，我不能暴露我的需求，免得得到别人的帮助和馈赠，在他们眼中，这是对我施舍和怜悯的给予。这种感觉太屈辱和卑微，最好竭力避免。
　　该怎样坦然地接受别人的好意
　　无论出于以上的何种原因，都反映一个事实。即不愿接受者内心潜藏着的自卑：我不够好，我不值得别人对我这么好！别人忽略我、忘记我反而让我更自在，他们习惯放弃自我需要，宁愿受委屈，多付出来维护人际关系。是自己内心的自我太过弱小。这种不强大的自我，让自己没有办法去好好对待自己，没有勇气说出自己的需要和愿望，不敢对别人拒绝别人的请求。害怕人际关系破裂，把自己置于寒冷和缺少呵护的心理空间，不敢接受别人的好意。
　　作为逐渐成熟的个体，重要的功课就是学会好好爱自己，正视内心需要的自我，勇敢接受来自于他人传递的好意。对心理自我弱小者，应从以下几方面进行自我修炼：
　　第一、重新解读过往的生命故事
　　澳大利亚临床心理学家麦克?怀特和大卫?爱普斯顿创立的叙事疗法认为，让晨晨和爸妈一起，重新分别讲述生命中对自己影响最大的故事，比如先前提到的收红包故事，比对父母的版本和自己的版本，就可以让晨晨知道，当初父母收走红包，不过是应对早年家境贫寒下，解决人情往来的一种生存策略。而今，生活条件改善了，长辈给孩子的压岁钱更多的是一种情意表达。
　　晨晨也可以在心理咨询师的协助下，重新对喜欢对别人多付出的故事进行解读。她会发现，自己爱付出，并不是天生喜欢助人，更多的是害怕人际关系破裂。对人际危及的过高焦虑，使她难以放松，不得不强硬地要求自己。不敢接受别人好意，是在对不恰当行为进行虚弱的合理化处理。通过对同一个生命故事的重新解读，让晨晨意识到对过往的种种误解，和旧关系告别。在变动中激发强大的适应能力，打破原有的“压岁钱并不能带给我快乐”心理界限。
　　第二、打破扭曲人际互动模式
　　人际关系的建立，更多是靠彼此的情意传递。对别人的好意，也需要接受才能形成双向流动。这种过程是爱意的流动，并不需要等量或更多给予。一般来说，有能力多付出，能力弱少付出，如同一条江河，在宽处可以一泻千里；在狭窄处可以缩为一条细带子。人际互动并不是单纯建立在一方的奉献之上，需要给别人一个关心自己、照顾自己的机会，别人才能从这段人际关系中体验到价值感。
　　如果阻塞别人的好意，反而让对方心生疑惑：“为什么他不要的礼物？是不是我的礼物太轻了？是不是他不喜欢我挑选的东西？是不是他讨厌我？是不是他不太愿意与我长久来往？”怀疑之心容易导致关系罅隙，需要打破这种扭曲的人际互动。不妨大方收下礼物，告诉对方：“我很喜欢你送的东西！正好用得上！”对方肯定会感觉特别欣慰，觉得自己的好意没被辜负。这种简单直接地相处，双方都感觉轻松。
　　第三、提高自尊水平，发展更为强大的自我
　　自卑的人一般习惯于从他人那里得到自信，个人的自尊水平比较低。他们更多在意别人的评价，而不善于肯定自己，更难以看到自身的优势，也不愿意向他人表达自己的柔弱和需要。对自尊较低的人而言，他们的归因方式是一种选择性地失明。比如自己的人际关系非常融洽了，他们会认为是自己运气好，侥幸遇到了一批善良的人，他们没有发现自己实际是个非常平凡的人；而如果自己人际关系遇到挫折，他们会更多归因于自己不够好，不值得别人好好地对待自己。这种归因方式，阻碍了自己接受别人的关心和照顾。
　　对自卑的人需要让他们发现自身的优点和长处，可采用让他们自己实施“列出优点清单”的心理技术，做完一件事，要求自卑者用笔列出自己的至少5个不同优点。还可以请亲友做“优点大轰炸”的活动，轮番说出他们对自卑者的印象和最典型的3个优点，帮助自卑者更为全面地看待自己。对于高度自卑者，还要求他们每天对着镜子，说出自己的10个优点，并给与最真挚的赞美。每天，如果有自卑的念头冒出来，就要提醒自己，“我并不是无足轻重的人，我有自己的优点和长处，我值得好好对待自己和接受别人的好意”。晚上，将自己的心理感悟记录在笔记本里。隔一段时间，翻阅一下，对照着去感受自己的逐步的心理面貌的变化。
　　通过以上的努力，坚持一段时间，那些对人际关系的好意感到惶恐的人，就会发现，自己越来越好，越来越值得自己和他人喜欢。