2018管教要分“红黄绿”

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　　如果你的规则暧昧不明，孩子会非常痛苦，因为他永远不知道，自己是不是继续努力哭闹一下，你就会妥协，只好用更大强度的测试来确认。
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　　给孩子立规矩，就等于在他人生的十字路口，建一个又一个的红绿灯。
　　如果你不告诉孩子游戏的规则，这个世界对他来说就像混乱的十字路口，无序而不稳定，让他生活在无所适从的恐惧里。
　　而我们以为是某种禁锢的“规矩”，恰恰能带给孩子安全感。
　　就像有红绿灯的十字路口。
　　红灯：不能妥协的原则问题下，再心急如焚、火急火燎，也要让孩子知道肯定不能闯，只能老老实实地等着。
　　绿灯：在否定结果的评估下，若是可以妥协，可以商量的非原则问题，可尝试让孩子尽情驰骋，或快或慢，或紧或急，但必须让他知道只有特定的情况下才有得宽限。
　　黄灯：这是警示越线的临界点，但有时因角色或环境的不同，既有的限制条件，也可因温情的感情牌，满足下孩子合理的请求，因为你的角色是父母。
　　但切?，不要因为孩子哭就妥协，哭是孩子接受现实和调整自己的一个必然过程。如果因为哭妥协退让，他下次会哭得更厉害，直到测试到你的底线为止。
　　也正因为如此，立规矩之前要深思，面对孩子的种种要求，不要轻易答应或拒绝。 红灯区
　　不能妥协的原则性问题，一开始就不要退让。
　　比如安全类，不能摸插座，必须坐安全座椅;或者习惯类，必须刷牙等等。
　　如果反抗反抗就可以不坐座椅，或者哭哭就可以不刷牙，那么以后你所有的精力和耐心都会耗在讨价还价和拉锯战上。
　　前段时间有宝妈咨询安全座椅的问题，如果宝宝不喜欢坐怎么办？
　　我的回答是我的女儿愿意坐，因为她不得不坐。
　　我经常一个人开车带她上路，我开车又急又猛，不坐座椅，怎么敢带她出门。
　　如果之前没有坐的习惯，90%的宝宝开始都会反抗，因为没有抱着舒服自由啊，但如果父母坚持，99%的孩子最终都能适应。
　　安全座椅这事儿，其实考验的就是父母。你想让他坐，他就一定能坐。如果你的规则暧昧不明，孩子会非常痛苦，因为他永远不知道，自己是不是继续努力哭闹一下，你就会妥协，只好用更大强度的测试来确认。 绿灯区
　　可以妥协的非原则性问题，一开始就不要阻止。
　　那些绝对的绿灯区咱们就不用讨论了，单说一下特殊情况下需要“开绿灯”的情况。
　　说“不”之前尽量过一过脑子，评估一下对于否定的结果，当下的你是否有耐心和精力执行，如果不能，还不如做个好人。
　　如果当下你事情极多，心情极不好，也许允许孩子看一集动画片或是吃一块糖，对你们来说都是更好的选择。
　　比如我在工作，正忙得焦头烂额时，女儿要求再吃一根冰淇淋，我习惯性地回绝了，说再吃对牙齿就不好了。
　　这个时候她开始跟我较劲，就要吃，要么就要我陪她玩其他的，我写一句话的思路被她打断了3次。
　　我明白了，她是在求关注，思考了3秒钟，一个手指头长的可爱多，再吃一根也不会有什么问题。
　　但如果我在如此焦虑的状态下继续坚持拒绝，同时又满足不了她的其他需要，她一定会火，我也一定会怒，最后的结果说不定还是我不痛快地妥协。
　　于是我就直接大方的许了，理由是，你今天晚上特别棒，知道妈妈有点忙，乖乖自己玩没打扰我，妈妈谢谢你，所以再给你一根。
　　偶尔开绿灯，频率一定不要高，而且一定要给合理的（但不一定是真实的）理由，让孩子明白，为什么这次就可以。
　　类似的情况很多，比如在飞机上怕打扰其他乘客允许孩子吃糖――可以说，今天帮妈妈拿行李了，谢谢宝贝，可以多吃一颗糖。
　　比如正在回领导电话，为了让孩子安静点允许他再看一集动画片――可以说，晚饭自己吃得很棒，可以再看一集。
　　这不完全是撒谎，只是为了让今后的规矩进行地更顺利，你需要一点厚黑学。 黄灯区
　　女儿上了幼儿园后，我发现了很多黄灯区。
　　也觉得，这大概也是养一个孩子好玩的地方，我们不是老师，说一不二，非黑即白;我们是妈妈，从情感角度来讲，注定会有黄灯区。
　　比如昨晚陪她睡觉，我急着写没写完的稿子，自然想让她尽快睡，她却不急，一会让我跟她唱首儿歌，一会给陪睡的小玩偶换换顺序。
　　我忍不住问道：“幼儿园午睡不是小朋友自己睡吗？”
　　“是啊。”
　　“那老师不给你唱歌，不给你陪睡玩偶，你怎么也能自己好好睡呢？”
　　“因为幼儿园里没有妈妈，家里有妈妈。”
　　是啊，身为妈妈，总是忍不住放放水的。若真的什么都一板一眼不容更改，好像也少了些温情。
　　撒撒娇就可以答应的，不妨就答应吧。卖卖萌就可以去踩水花，撒个娇就能去花园玩泥巴，这些我虽不太乐意，但最后都能微笑允许。
　　孩子眼中那偶尔的小得意，就允许她放肆一会儿吧。
　　孩子最初的世界，是我们给的，而这个世界里最初的规则，是我们定的。
　　你想给他一个什么样的世界？是稳定踏实、是非明确，还是混乱多变、毫无规律？相信你已非常明了。
　　给孩子立规矩是一条长远的路，会反复，会倒退。请慎立规矩，也请坚持原则。