2018婚姻失败,究竟该怪谁?
调解室里，母亲一个劲儿地自责认错，说自己对女儿的教育有重大失误；女儿则在一旁指责抱怨母亲，这样的纠缠在屋里持续了30分钟，不知会如何收场……http://
纠缠的开始
刚一上班，调解室就进来了一对母女，咨询关于女儿婚恋的问题。
母亲今年56岁，面容有些憔悴，第一句话就是“忏悔”，说自己不该在几年前拆散女儿的初恋，由于那次行为，给女儿造成了极大的伤害，以至于女儿后来两段婚姻都不顺遂。曾经的“武断”让她如今不敢再干涉女儿的情感生活，但她最后还是表达了对于女儿现在找的下属男友有极大的担忧，希望我能劝女儿回头。
转头看向今年29岁的女儿，清秀端正，可以看出她对母亲说的话很在意。当母亲说自己做错时，女儿的眼神充满着哀怨，但当母亲要干涉她时，女儿又是蛮横地打断和满脸的愤怒。
耐人寻味的是，只要女儿批评母亲或者指责母亲曾经拆散过她的感情，母亲就诚恳地认错；只要母亲一诚恳认错，女儿就停止愤怒，转而强调理解母亲的不易；但母亲一被理解，就会试图说服女儿和现在的男友分手，女儿就又开始愤怒和指责……她们就这样陷入了一个纠缠的循环，30分钟下来，什么事情都没说清楚，因为打断、道歉、理解的交织太多，我只好让女儿从头给我讲讲，到底是一个什么样的故事。
逐渐清晰的故事
女儿平静了一下心情，开始诉说她的故事：“我在大学时，交了一个男友，很相爱，但因为男方是农村的，我妈坚决不同意，扬言如果我们在一起，就和我断绝母女关系。那时我才21岁，是个乖乖女，尽管很伤心，但不敢违背她，只好分手了。那次分手后，我哭了3天3夜，瘦了10多斤，觉得活着特没意思。我妈看我这样也没安慰我，她觉得长痛不如短痛，这都是为我好。”说到这儿，女儿哀怨地看了一眼母亲，母亲低着头一副委屈的样子。
我问女儿：“爱情是自己的事情，你觉得当初那么爱那个男孩，然而妈妈强迫你分手，你没有为此做出什么反抗，为自己的爱情做出努力？”
女儿轻轻地叹了口气说：“没有，她威胁我要跟我断绝母女关系，我只觉得恨透了她，但还是顺从了。”
可以看出，女儿一方面想拥有自己的爱情，一方面却害怕为自己的爱负责任，遇到坎坷和考验，她第一时间选择了放弃。明明是自己的选择，却把所有的责任推卸到了母亲身上。
“可以看出你很爱那个男孩，可是你的爱不足以让你有勇气去争取你们的爱情，也许就算当初母亲没有阻拦你，但之后遇到别的问题，你可能也会退缩。所以，这段恋情的无疾而终还全都是母亲的责任吗？”我问。
女儿抬起头看我，若有所思地说：“我身边也有闺蜜的恋情遭到家人反对，但她们都坚持了下来，还用行动证明了在一起很幸福，可我当初没这个勇气……”
“所以，你到现在还指责是母亲拆散了你吗？其实这只是一个导火索，真正放弃爱情的是你自己。”
女儿听到这儿，愣了一下说：“也许是吧，我没有努力……”
此刻，咨询室的气氛缓和了很多，可以明显感觉到女儿也意识到当初与初恋分手自己也有责任，她对母亲不再剑拔弩张。我鼓励她继续讲自己的故事。
“之后我妈按照自己的喜好，托人给我介绍了一个男孩，因为赌气我很快跟对方结了婚。婚后尽管有了宝宝，但对方是个渣男，所以我在26岁那年离婚了。离婚后，我妈劝我趁著年轻再婚。我其实心都凉了，但为了赌气我就又结了次婚。”
有了对初恋男友问题解决的前提，女儿再陈述这一段的时候，情绪平复了很多。从她的这段描述中，我可以明显感受到她对母亲的怨恨和愤怒少了许多。
女儿接着说：“二婚的老公是个老师，我一点儿都不喜欢他。嫁给他的原因是我妈一个劲儿地说他好，我就想试试她说好的男人到底是不是真的好！我知道这样的婚姻观不靠谱，婚后没多久，我们就发生了很多次的激烈争吵。直到一年冬天我们在高速路上吵架，我特生气，一赌气就直接下车了。他居然没担心我的安全而追上来接我，当我看到他的车从我身边开过去的时候，我就知道这段婚姻也该结束了。后来我们就离婚了。”女儿说到这儿，再回头看，母亲已经泪流满面。
这时，我能明显地感受到母亲的愧疚和焦虑，也可以明显感受到女儿行为的稚嫩和不成熟。很显然，从初恋到如今两段婚姻的失败，她把自己婚姻的所有不幸都归咎于母亲的身上，这种外归因的想法让她好受些，借以麻痹自己。
“再次离婚后，我一心投入工作，很快升到了公司管理层，这个时候遇到了我的下属。他是个很会讨女人开心的男人，虽然我知道他经济条件一般，但还是一发不可收地爱上了他。我们在一起的时候，吃饭都是我花钱。我隐隐觉得他像我大学时的那个男友，我就一心想对他好。但说实话，他也有很多缺点，比如没主见，我俩在一起的所有事情都由我拿主意。我大事小事都要操心，甚至连他穿什么袜子都会帮他搭配好。而且他有时候会说配不上我，我找了别人可能更幸福之类的话。我付出这么多，他却常常说我是在控制他，让他觉得窒息。我想，可能等他再长大些就会好了。”女儿话音还未落，母亲就发出了一声叹息，小声嘟囔了一句：“这种男人怎么靠谱！”但随即看到女儿投来厌恶的目光，她又低下了头。
女儿的话还没说完，母亲转身去了洗手间，她调转话题说：“我也不知道该怎么办，我现在真的反感我妈，她最近总是讨好我，她可能觉得是自己当初拆散我和初恋，最终导致我的两段婚姻都不幸福。每当她诚心认错的时候，我也觉得不该再怪她了。可当我刚一原谅她，她马上又来插手我这段感情，非说这小伙子不靠谱。我就只能嚷嚷让她少管。来咨询之前，我觉得我的感情走到今天都是她害的，她没资格管我。”
调解交锋
听完女儿讲自己的故事，明显感觉她是一个没长大的女孩，虽然已近30岁，有过两段婚姻，但只会把生活的不顺遂全都归咎于自己母亲，而没有去为自己的生活负起过半点儿责任。所以，我打算从责任的角度跟她聊聊。 “你觉得责任是什么？”我问女儿。女儿迟疑了一下，“责任就是对承诺负责任吧，对自己负责。”我点点头。“责任就是掌控自己生活的主动权，认真对待自己的每一次选择。你觉得自己在感情中有责任感吗？”我问女儿。
“这么看，我好像是没太有责任感，都是为了跟我妈闹别扭才做的选择。”女儿回答道。
“是的，感情终归是自己的事情，上大学后，你已经成人了，但你没有为自己的感情负起责任。婚姻也是自己的选择，你既然走入了婚姻，就要学会经营和培养感情，赌气走入一段婚姻，是拿感情当作儿戏，对自己和伴侣都不负责任。你现在还拿母亲当作自己情感生活不顺利的挡箭牌吗？”我直接说出了自己的看法。
“您是说，我为了和妈妈赌气而自己毁掉了几段感情？”女儿有点儿似懂非懂地问。
我接着说：“其实你内心深处知道，当初自己如果再努力一点儿，也许可以得到母亲的理解，但你没有。她一严厉地反对，你就放弃了。所以，从另一个角度来讲，爱情对你不是那么重要，母亲的话更重要，她的态度更重要，所以说这也许是你婚姻不幸的一??很重要的原因。就是你还是不能让母亲失望，尽管每次分手的结果都是不好的，但你每次分手的初衷都是在主动地满足母亲的愿望。”
她边重复着我的话边思考：“我是在主动地满足母亲的愿望，主动地满足，主动地……”
我补充道：“你一直以为自己还小，只能被动满足母亲的愿望，但实际上那时你已经快30岁了，应该由自己去选择是不是还要去满足母亲。两次婚姻失败后，你不想为自己的失败负责任，把这一切的罪魁祸首归咎于母亲，而不去思考是自己出了问题，是你主动放弃了人生的选择权。”
女儿认同地点点头，接着问我：“所以说，面对我如今的这段恋情，我对妈妈的抵触也有问题吗？”
“就这段恋情而言，面对母亲的反对，你应该首先思考的是，她说的是否有道理。我们应该从别人的建议中看到是否真正存在问题。然后，你可以诚恳地跟母亲沟通，告诉她尽管她说得对，但请相信女儿可以很好地解决自己的感情问题。这样，母亲会觉得你也长大了，你才能抛下外界和他人的干扰，认真审视你的这段恋情。”
女儿认同地点了点头。
回到女儿现在的这段恋情上，在我看来，小男友没那么爱她，却又因为是下属受控于她，所以说出“你找别人更幸福”“觉得窒息”的话。她是被自己一厢情愿的感情冲昏了头脑，并看不到这些拒绝。
我打算试探一下：“在我看来，或许你爱他并不是因为他像你大学的男友，而是因为他是你下属，对你不敢公然反抗，这时候你就可以去控制他，而这和你以前被母亲控制的感觉或者说模式很像。然后他对你边挣脱边迟疑，是不是你对母亲的挣脱和迟疑的翻版？”
她愣住了，犹豫了一下说道：“哦，对！我就是对这种感觉熟悉。我记得他曾说过我的控制让他难受。我还觉得他不能理解我的爱，我现在明白了！我把我自己认为好的强加给他，就跟我妈对我的强加一样。哎呀，我怎么能和我妈做一样的事！”
我看她停在情绪里，接着推动她：“所以他越不理你，你就越想和他在一起，因为你想看他是如何最终挣脱你的，这样你就能从中得到挣脱母亲的感觉。所以，他吸引你的其实是那个挣脱感。”
“挣脱感？”她沉思了一下，然后变得很难过：“嗯，可能吧。我绕了这么大的圈还是围着我妈转？”
我看到她有些沮丧，就语气放松了下来：“嗯，有时候我们就是会走一些弯路的，为的就是让自己不那么直接面对现实。这也是我们自我保护的一种方式。”
她听后感觉好了些，把身体坐直了。
我看到了她的回应，接着说：“所以你是打算自己去挣脱母亲的控制呢，还是要继续从这个小男友身上体验挣脱呢？”
她看着我说：“还是我自己来吧，别兜圈子了。那我接下来需要做什么呢？”
“尝试为自己的行为负责任。”我肯定地说。她很疑惑：“怎么负责任？”
“从这段恋情开始，认真思考你是否爱对方，是否想跟对方天长地久，你们的爱情存在哪些问题，是否是可以克服等等，尝试着努力审视和经营一段属于自己的恋情，并为自己的每一个选择负责。”
女儿用力地点点头说：“嗯，的确需要好好思考了，我之前一直觉得我妈越是反对，这段感情越要好好走下去，感情的本质是什么都忘了。”
我很欣慰听到她这么说，我鼓励她：“没关系，从今天起，你开始试着做个为自己负责任的人也不晚，关键一定要迈出这么一步。”
这回，女儿用力地点头。之后母亲回来，我们又一起讨论了作为母亲在生活上该如何松开掌控女儿的手。
最后女儿对我说：“我懂了，负责任就是做成熟的事儿，做自己的主人。为自己的主动选择去承担后果。要从失败中找到经验而不是去怪别人。”
两个月后，我听说女儿和单位的下属男友分了手，与母亲的关系也变得融洽了许多，我相信这只是他们母女成熟的第一步。
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