2018独立是中国父母的必修课
离开子女，父母就恐慌http://
这个月，我和老公非常无奈地去了三亚陪4个老人（我们各自的爸妈）度假。
其实，最初的打算，是让4个老人自己去，我和老公负责帮他们订好机票和酒店即可。可临近启程，因感受到了他们不同程度的恐慌，我和老公不得不一同前往。
他们会有意无意地提及这些问题：平时很少坐飞机，我们会不会晕机？异地他乡，我们会不会迷路？大半个月都在外地，我们会不会对那里的环境不适应？以及一个更严重的问题：如果你们不在，我们应该做些什么？
结果，一同前往后，仍然出现了很多问题。集中表现为：他们4个一旦离开我和老公，就或多或少地会显得焦虑，不愿意去体验新的环境，也没兴趣尝试新的事物。于是，仍然和在家里时一样，4个老人围着我们两个团团转，复制他们一生的模式：为了儿女生活。
他们动不动就搬出这样一句话：爸妈这一生，都是为了你们，只要你们好，我们怎么样都无所谓。也就是在那一刻，我突然意识到：在提倡女性独立的当下，比中国女性更需要独立的，其实是中国父母。
中国女性其实懂得为自己而活，只是过去因为社会环境的限制无法完全实现独立。但中国父母“为儿女而活”的意识，却根植于他们的思想体系，且被他们津津乐道，并将其奉行为“伟大”。
每一个中国父母都把“为儿女牺牲”视为天然正确，而把那些真正敢于活出自我的父母视为自私渎职，比如王菲。即便她是有着万千拥趸的歌唱天后，也逃不开“自私母亲”的标签。因为她从未放弃自己的歌唱事业和爱情，没有全身心地去照顾孩子。
多少年来，王菲一直遭到众人的恶语相向。哪怕她的两个孩子十分优秀独立―一个小小年纪就开个唱，音乐事业风生水起；另一个阳光自信，健康快乐―王菲也不得不时常面对大家对她的“审判”。
基本上如果你不能为了孩子牺牲自我，那么你就一定不是“好父母”。
注重自我的女人，不配做妈妈？
在我们家的亲戚中，我表婶是一个被大家极其憎恨的人。年轻的时候，她爱美。我记得那时去她家里做客，走进客厅，一整面柜子里全是她各式各样的衣服，我第一次见到高跟鞋，就是在她的柜子里，红色漆皮的，白色细高跟的……对七八岁的小姑娘而言，她的衣柜有一种华丽的吸引力。
那时我暗暗发誓，要活得像她一样绚丽多彩。
可是，我每每从她家里出来，得到的却是大人们的耳提面命：你可别学她，你看她天天打扮成那个样子，哪像一个当妈的。然后他们会搬出一个非常“正面”的母亲形象来引导我，而那个所谓的“正面形象”却是黯淡的、隐忍的，像是作家张晓风笔下那个永远吃剩菜、穿粗布衣衫、守着家里最后一盏灯，拴好所有门窗的母亲。这是人们对于中国式母亲的印象：灰色调、忍耐克制、没有自我。所以偶尔有一个像我表婶这样追求个性、注重自我的母亲，便人人得以口诛笔伐。
事情发展到我表婶离婚的那一天后，我表婶所面临的羞辱就更多了。她和表叔离婚其实没什么恶俗的家庭剧桥段，只是因为这两个人一个是新式人物，一个比较传统，长久相处下来，三观不合以致怨怼渐生。我表婶提出离婚的时候，他们的孩子刚上小学。我记得非常清楚，那一天她婆婆将她所有的鞋和衣服扔了出去，说她不配做一个妈妈。
从此以后，我没有再见过表婶。因为大部分亲戚都恨透了她，所以渐渐地大家都不再来往。当然还是会有人提起她，但那份提起里，全是鄙夷，说她“不配”做妈妈。其实，被他们翻来倒去说道的，也不过是表婶“爱美”和“不将就”。
在中国式育儿观中，牺牲是永远的关键词，你那份被彰显出来的独立人格，会让你变得格格不入。作为中国式母亲，只有你完全地失去了自我，只独留一个母亲的身份时，才会被真正认可。
关怀强迫症
最重要的是很多父母都错误地认为，他们的牺牲能够培养出独立优秀的孩子。
我见过这样的父母：为了孩子的教育，节衣缩食，换了一套又一套房子，儿女在哪，自己就住在哪里。为此失去了更好的工作机会，渐渐地和朋友之间的距离越来越大，然后开始整日怨天怨地。
我也见过这样的父母：为了让尚未满岁的孩子睡个好觉，整晚整晚地抱着孩子晃来晃去。孩子没有养成良好的睡觉习惯，自己也精疲力尽。即使是有别人帮她照看孩子，她仍然不放心。
但事实是：前者的孩子成绩最好的时候，是在妈妈积极工作之时；后者的孩子，在她不在身边的时候，睡得反而更好。
所以，不是孩子离不开父母，而是父母离不开对孩子的那种关怀，或者说他们潜意识里享受那种被需要感。心理学上有个专业词汇叫“Co-dependency”，即“关怀强迫症”。说的就是依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人时那种感觉。在我看来大部分中国父母都有这种“关怀强迫症”。他们总觉得孩子是离不开自己的，但事实可能恰恰相反。
《爸爸去哪儿》里，为什么那些明星孩子都会在离开家长独立执行任务时，显现出超乎寻常的潜力？是因为孩子本身的独立人格在父母的过度关怀下会渐渐退化，但一旦离开父母，那种独立性就会被激发出来。
所以，如果希望孩子独立，不如先做独立的父母。
独立是每个成年人的必修课
过度依赖“付出感”是一种不独立。我们要警惕这种不独立。
当父母付出了关怀，他们势必渴望孩子实现某种期待，而当孩子实现不了那种期待，结果就变成双方都很失望。越失望，越逃离，这就是为什么中国父母和孩子在成年后越来越疏远的原因。
但是，心理学家丛非丛说过这样一句话：真正的爱的结果是连接，绝不是远离。
生而为人，每个人都需要自由，每个人都需要独立的心理空间去感受这个世界。父母子女这一生，如果要避免渐行渐远的宿命，那么就都要学会做独立的个体。
只有父母与孩子都越来越独立，每??人才能够越来越自由。在这样的自由下，才不会让亲子关系缺氧窒息，也才能够产生真正的亲密感。
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